c'est ça, votre vie, et elle arrive à son terme une minute à la fois.

Je suis écorchée vive, et rien n’atténuera ma souffrance. Elle est telle que les Enfers en rient, que les humains s’en apitoient et que moi, j’en pleure un peu plus chaque jour. Les mots ne sont que déraisons et oubli, je ne peux pas me confier, et je n’en ai pas envie. J’ai des tas d’amis, je suis populaire, je ne compte même pas le nombre de prétendants qui attendent derrière ma porte avec un peu d’amour ou un peu de désir à mon encontre. Quand maman est morte, c’est comme si le monde s’était souvent ligué contre moi. Elle n’avait rien fait de mal pour que les Anges la reprennent, si jeune. Je n’avais rien fait de mal, mon père non plus, alors pourquoi ? Ma tante m’avait assuré que c’était la vie, la fatalité, et que l’on n’y pouvait rien. En attendant, je suis poursuivie par tous ces démons, alors le seul remède est de ne rien laisser apparaître et de continuer sur le chemin de la vie. Le bateau, que j’avais dessiné à six ans – aujourd’hui, dix ans se sont écoulés – à ma mère, repose au fond d’un tiroir et je pense qu’elle ne prendra jamais le gouvernail pour me rendre visite. J’espère un jour croquer mon destin à pleine dent, cette pièce de théâtre dont je suis l’actrice et qui tourne à la tragédie, à la fatalité. Je me console avec mon reflet social, celui qui a une grande gueule, beaucoup d’ironie et de sarcasmes, celui qui me protège contre toute attaque. Je déteste être seule. Je déteste me retrouver face à la réalité. Je refuse de me battre, solitaire, j’aimerais être forte ce qui n’est pas le cas. J’en ai presque honte, de ne pas avoir le courage d’affronter ces horreurs s’échouant une à une sur moi. En fais-je un peu trop ? Sûrement. Il y en a à qui la chance ne sourit pas, depuis toujours, alors que je me plains de ma vie. Je baigne pourtant dans la richesse, mon père est adorable, ma belle-mère n’est pas ignoble (mais presque) et ma demi-sœur… je ne lui parle pas. Je l’ignore. Elle a compris le message, et le fait à son tour. Je n’ai jamais voulu avoir de frère ou de sœur, de toute façon. Nous n’aurions jamais été sur la même longueur d’ondes, je parie… La seule chose dont j’aurais besoin serait juste ce manque d’amour qui est enfoui au fond de moi. Juste un peu pour me redonner envie de vivre à cent à l’heure, souriante et joviale, tel que je le fus autrefois. Je préfère me cacher derrière mon « double cynique », qui lui s’occupe de me protéger. C’est tout.